COUPE DU MONDE

juni12 a écrit:

Poupack a écrit:

juni12 a écrit:

tom3714 a écrit:

juni12 a écrit:

tom3714 a écrit:la dernière que j'ai faite doit dater de l'année 95/96

Pourquoi arrêter ?! C'est bien étant gamin, c'est toujours aussi bien maintenant

et pour échanger tes doubles tu fais comment ???

tu fais la sortie des écoles primaires et t'interceptes les gamins ??
T'aurais pas eu des problèmes avec des parents qui te trouveraient pas un peu louche ???

J'ai des potes qui le font aussi, ça aide

t'as des amis !!!

Mince, je pensais que ça avait une chance de passer

Poupack est le surveillant general il veille a ce que la verite soit dite sinon

JUSTE ENVI DE DIRE CHUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

IL EST POUR VOUS LE BT DE VALBUENA

stylebob a écrit:JUSTE ENVI DE DIRE CHUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

IL EST POUR VOUS LE BT DE VALBUENA

c'est bien pour lui!

stylebob a écrit:JUSTE ENVI DE DIRE CHUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

IL EST POUR VOUS LE BT DE VALBUENA

no comment vaut mieux.......

nicobadgone a écrit:

stylebob a écrit:JUSTE ENVI DE DIRE CHUTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

IL EST POUR VOUS LE BT DE VALBUENA

no comment vaut mieux.......

Ouais enfin c'est le Costa Rica en face

moi ce que j'ai le plus apprecié hier soir c'est le film sur france 2

Les supporters portugais ont lancé un mouvement pour que leur équipe nationale porte la moustache lors du Mondial 2010, Cristiano Ronaldo en tête. L’objectif est, selon les fondateurs du projet, de véhiculer l’image que le monde entier a du Portugais, autrement dit de vendre leur pays. « Le Portugais authentique a une moustache », insistent-ils sur leur groupe facebook.
L’opération a débuté sur le réseau social. Pour l’instant, le groupe de fans dispose de 5000 membres environ.

Cristiano Ronaldo en mode moustachu

Mais mercredi dernier, la campagne a passé un nouveau cap. Les supporters ont brandi, à l’occasion du match amical entre le Portugal et la Chine, des banderoles réclamant aux joueurs de se laisser pousser la moustache. Selon les fondateurs, non seulement cela permettrait de mieux vendre le Portugal à l’étranger, mais l’action se voudrait aussi initimidante pour les futurs adversaires des Lusitaniens. Perturbés par la pilosité des Portugais, leurs rivaux pourrait en perdre leur football selon eux. Il y en a qui font vraiment n’importe quoi dans le sport pour se faire connaître…
Ils sont quand même 58.910 fans.
lien : https://www.facebook.com/combigodeemafrica

24 HEURES DANS LA VIE DE L'ÉQUIPE DE FRANCE des cahiers du football


Nous avons passé une journée avec les Bleus à
Tignes. Soit l’équivalent de 12.432 sélections de Franck Jurietti.
08h00

William Gallas se réveille. Au plafond, en grosses lettres peintes, il lit: "Penser à se lever du pied droit".

08h01
Mathieu Valbuena sort la tête de sa couette Titeuf. En voyant son équipement officiel sur la
chaise, il fond en larmes en repensant aux voyages en estafette entre
Libourne Saint-Seurin et Louhans-Cuiseaux, puis pense à sa petite sœur,
qui n'est pas là.

08h02
Nicolas
Anelka se réveille dans le fauteuil à côté de son lit.

08h03
Raymond Domenech frappe à la
porte de William Gallas. Surpris, celui-ci saute du lit, puis se demande
quelle jambe il a posée par terre en premier. Il décide qu'il doit
s'agir de celle qui lui fait le plus mal, mais a du mal à établir une
hiérarchie dans la douleur.

08h04
André-Pierre
Gignac monte sur sa balance, lâche un "Yes!
Encore 300 grammes!" et fait le tour de sa chambre en suçant son
pouce.

08h15
Yoann
Gourcuff reçoit un SMS anonyme : "C'est
Adidas qui t'a pistonné dans la liste des 23?"

08h45
Réveillé depuis plus d'une
heure, Thierry Henry n'a toujours pas réussi à s'extirper de son lit. Il
appuie sur le bouton spécialement installé sur sa table de nuit. Une
infirmière – qui ressemble étrangement à Karim Benzema – l'aide à se
lever et lui propose un verre d'eau qu'Henry refuse poliment, la
trouvant un peu trouble.

08h59
Jérémy
Toulalan s'emploie à retirer les oursins cachés par Franck Ribéry dans
les croissants du buffet.

09h02
Patrice
Evra, qui prend très à cœur son rôle de capitaine, a un mot pour chaque
joueur. Il tape dans le dos de Yoann Gourcuff et lui lance: "Alors, les retrouvailles avec la veuve
poignet, ça s'est bien passé? Remarque, à ton âge, tu l'avais sûrement
pas quittée il y a très longtemps". Gourcuff répond qu'il ne sait
pas, qu'il ne veut pas savoir, qu'il ne pense qu'au football.

09h08
William Gallas arrive avec
un foulard jaune noué autour de son bras. Alain Boghossian lui demande
si c'est pour soutenir la fondation Mandela, le kiné s'il s'est fait
mal. "Non, c'est pour protester contre
le fait que je ne suis pas capitaine".

09h24
André-Pierre Gignac regarde
avec dépit la tranche de pain complet et le jus de citron qui se
trouvent devant lui et tente discrètement de les échanger avec le
croissant aux amandes et le bol de céréales d'Hugo Lloris. Pierre
Mankowski lui pose la main sur la nuque et l'immobilise d'une pression
sur les cervicales. "Désolé Dédé, tu
sais que c'est le seul moyen".

9h45
Yoann Gourcuff prend
connaissance d'un message laissé pour lui à la réception: "À ton avis, qui est le meilleur tireur de
coups francs chez les Bleus?"

10h13
Nicolas Anelka entre dans le réfectoire, il vient
de terminer le footing en forêt prévu à 15h.

11h15
Causerie de Raymond Domenech,
qui explique son plan pour brouiller la composition des équipes aux
yeux des journalistes-espions, lors des prochaines oppositions. Les
titulaires côté gauche joueront avec les remplaçants côté droit et vice
versa, et les chasubles seront distribuées au hasard. "On va savoir qui est titulaire, alors?",
interroge Diaby. "Ah non, ça je vous
le dirai après seulement".

12h01
Le groupe au complet décide de mettre la table.
Éric Abidal tend une pile de vingt-trois assiettes à Thierry Henry qui
lui répond: "Je vais plutôt apporter
les serviettes, dans ce rôle je peux faire valoir mon expérience et mon
sens du placement des ronds de serviette".

12h23
Venu en voisin depuis son
chalet où il occupe ses étés à équarrir des bouquetins, Franck Jurietti
s'approche de l'hôtel des Bleus sans laisser passer.

12h30
C'est l'heure de manger. Une
cuisinière – qui ressemble étrangement à Mickaël Landreau – invite Hugo
Lloris à s'asseoir. Le gardien fait remarquer que les pieds sont sciés
et choisit la chaise voisine. Gallas prend place sur le siège vacant qui
s'écroule. Il ne sait pas s'il a plus mal à la fesse droite ou à la
fesse gauche.

12h31
Abidal
s'assied à gauche de Lloris. Evra s'empresse de se mettre à gauche
d'Abidal, suivi par Malouda puis Clichy qui se serrent en bout de table.
Ribéry s'installe encore plus à gauche bien qu'il n'ait plus de table
devant lui. Arrivé trop tard, Henry décide de s'asseoir sur les genoux
de Clichy.

12h35
Yoann
Gourcuff découvre un papier plié dans sa serviette: "Vu que tu analyses bien le jeu, tu crois
pas que tu serais encore mieux sur le banc?"

12h36
Bacary Sagna s'installe seul à
l'autre bout de la table et fait des grands signes pour qu'on lui passe
le sel.

12h38
Le
repas commence, c'est du crabe qui est servi. Mathieu Valbuena a les
larmes aux yeux, en se disant qu'il y a encore trois ans, il mangeait du
surimi. Il pense à son chien Spip, qui n'est pas là.

12h43
Le GIGN parvient enfin à
maîtriser Franck Jurietti, mais compte plusieurs blessés dans ses rangs,
dont deux par morsures.

12h45
Mathieu
Valbuena demande à Yoann Gourcuff s'il est au courant que les autres
l'ont surnommé le spam: "Ils disent
qu'ils t'ont classé en indésirable". Le Bordelais répond qu'il ne
sait pas, qu'il ne veut pas savoir, qu'il ne pense qu'au football.

12H47
Prostré devant ses choux de
Bruxelles et sa lotte bouillie, André-Pierre Gignac lorgne sur un
plateau couvert de Paris-Brest, de choux au chocolat et de pâtes
d'amande. La cuisinière – qui ressemble étrangement à Jimmy Briand – se
dirige vers le Toulousain le plateau en main. Pierre Mankowski la tacle.


14h45
Le repas est
terminé, Thierry Henry est attablé seul face à son crabe qu'il n'arrive
pas à casser. "Je vais plutôt manger
du pain, ce qui correspond plus à mes qualités actuelles et à mon
expérience".

15h05
Yoann
Gourcuff allume la télévision dans sa chambre. Un message apparaît sur
l'écran: "Jusqu'où pourrais-tu te
sacrifier pour l'équipe?"

16h00
Début
de l'entraînement. Coincé dans sa chasuble et au bord de l'asphyxie,
William Gallas est miraculeusement sauvé par l'intervention d'Anthony
Réveillère. Un ramasseur de balle – qui ressemble étrangement à Adil
Rami – était providentiellement muni de ciseaux, d'un cutter, et d'une
machette.

16h12
En
touchant son premier ballon sur une passe de Malouda, Valbuena fond en
larmes en se disant qu'il y a à peine trois ans, il s'entraînait avec
Maoulida. Il pense à José, son doudou, qui n'est pas là.

16h22
Effervescence sur le terrain.
Thierry Henry a marqué un but. Raymond Domenech, occupé à remplir la
feuille de sécu de William Gallas se fait expliquer l'action: sur une
passe en retrait de Gourcuff, Alou Diarra percute Planus et rate le
ballon qui file en douceur vers Carrasso. Le gardien bordelais est
frappé par la foudre, Henry n'a plus qu'à pousser le ballon dans les
cages. Gignac montre Carrasso et demande: "Puisqu'il est grillé, on peut peut-être le manger?"

16h47
Début de l'atelier créatif
"Des idées pour accueillir Rama Yade lors de sa prochaine visite
officielle".

17h00
C’est
l’heure du goûter, Danette pour tout le monde, sauf pour Gignac,
sponsorisé par Sveltefine 0%.

17h05
Gignac
pousse un cri de victoire: "J’ai
trouvé des bouts de chocolat dans mon yaourt!" Mankowski
l’arrête: "Non, tu as juste commencé à
attaquer la table en raclant le pot un peu fort".

17h10
William
Gallas quitte le goûter prématurément, il s’est fracturé le doigt en
démoulant un Flanby.

17h12
Gignac
envisage de finir la table, ce n'est pas si mauvais.

17h35
Croyant s'isoler, Yoann
Gourcuff découvre une inscription sur le mur de ses toilettes: "Tu te compares plus à Platini ou à Zidane?"
Il murmure qu'il ne sait pas, qu'il ne veut pas savoir, qu'il ne pense
qu'au football.

18h23
Sidney
Govou se réveille.

19h02
Dans
la salle de jeu, Squillaci, Mandanda, Abidal, Evra et Sagna jouent à la
belote. Bruno Martini demande: "Comment
vous faites pour jouer à cinq?" Squillaci répond que Sagna
compte les points avec le boulier sur sa tête.

19h14
D'un regard désapprobateur,
Raymond Domenech refuse à Franck Ribéry sa demande de permission de
prendre l'avion pour aller voir sa femme accoucher, lui aussi.

19h24
Un énorme fracas retentit à
l'extérieur de l'hôtel. Quelques minutes plus tard, Robert Duverne
revient avec une explication: "C'est
Franck qui a voulu piloter l'hélicoptère. Heureusement, il n'a rien: la
voiture de William a amorti le crash. Jérémy, vient avec moi, on va
déblayer ça avant que les journalistes tombent dessus". Domenech
intervient: "Regardez si vous ne voyez
pas William dans les débris, il venait juste de sortir chercher de
l'aspirine dans sa boîte à gants". Puis, devant les regards
tournés vers lui: "Ça va, je déconne.
Vous êtes tendus, les mecs".

21h41
Mathieu Valbuena, qui venait d'accepter d'être
lancé dans le chaudron de fondue savoyarde, change d'avis en constatant
que c'est Djibril Cissé qui veut s'en charger.

23h17
Affamé, André-Pierre Gignac
s’éclipse et commence à brouter la pelouse du terrain d’entraînement.

23h35
Sur sa console de jeu,
Thierry Henry teste la version modifiée de FIFA 2010 qui lui permet de
s'aligner à la fois en pointe et à gauche.

23h57
Raymond Domenech met la
dernière main à un diagramme sur son cahier. "Je crois que là, je touche au but". "C'est ton schéma tactique
pour la Coupe du monde?", demande Bruno Martini. "Non, le plan des places dans bus".

Poupack a écrit:16h22
Effervescence sur le terrain.
Thierry Henry a marqué un but. Raymond Domenech, occupé à remplir la
feuille de sécu de William Gallas se fait expliquer l'action: sur une
passe en retrait de Gourcuff, Alou Diarra percute Planus et rate le
ballon qui file en douceur vers Carrasso. Le gardien bordelais est
frappé par la foudre, Henry n'a plus qu'à pousser le ballon dans les
cages. Gignac montre Carrasso et demande: "Puisqu'il est grillé, on peut peut-être le manger?"

Poupack a écrit:

12h31
Abidal
s'assied à gauche de Lloris. Evra s'empresse de se mettre à gauche
d'Abidal, suivi par Malouda puis Clichy qui se serrent en bout de table.
Ribéry s'installe encore plus à gauche bien qu'il n'ait plus de table
devant lui. Arrivé trop tard, Henry décide de s'asseoir sur les genoux
de Clichy.

Poupack a écrit:

18h23
Sidney
Govou se réveille.

yen a des très très bonnes

J'adore quand les CDF font des "24h chez ..."
Merci Poupack, pour une fois que je n'étais pas allé sur le site dans la journée !

juni12 a écrit:J'adore quand les CDF font des "24h chez ..."
Merci Poupack, pour une fois que je n'étais pas allé sur le site dans la journée !

A chaque fois tu dis ça

petite chanson pour l'équipe de France :
https://www.dailymotion.com/video/xdl3ra_internet-pour-les-bleus-sortez-vous_music

Nul, nul et re-nul ! Malouda même pas titulaire!

c'est fou comment cette équipe de france fait réver!! et evra qui nous sort que l'on aurait mérité de gagner il a oublié que pour gagner fallait marquer et pour marquer avant tout avoir des occaz car hormis des frappes moisies de loin pas grand chose a se mettre sous la dent!! j'ai vu un magique govou un sompteux gourcuff et un impressionnant anelka pour moi les deux meilleurs ce soir on été toulalan et diaby vraiment très bon celui la!!

pauvre toulalan !!! moi j'ai vu que la 2 eme mi temps et si j'ai pas vu govou , je pense que sagna et diaby ont été très moyen sur les pertes de balles et l'accumulation de fautes .

ribéry bouge pour rien , anelka est complètement perdu à son nouveau poste . gallas et abidal ont été pas trop mal (enfin) , evra a tenté des combinaisons pour apporter offensivement et il peut dire merci à jérémy qui couvre tout le terrain . lloris boulette sans conséquence !! et le comble , c'est henry qui réclame une main !!!

merci malouda et toulalan pour les 2 seuls tirs en 2 eme mi-temps.

c'est un bleu bien pâle que l'on a vu ce soir , ça me fait penser à OL sur certains matchs cette année, sauf que nous on a lisandro !!!

résumé du match issu de cartonrouge.ch, un site suisse :

Le festival annoncé
On se doutait bien que ce France – Uruguay n’allait pas atteindre des sommets, on n’a pas été déçus. Si l’on excepte le quart d’heure liminaire, rien à signaler dans ce premier match à oublier de la Coupe du Monde 2010.

1. Le résumé.
Un premier quart d’heure intéressant, un raté de Govou devant le but, une frappe de Forlan détournée par Lloris, puis plus rien. Bref, le premier match pourri de cette Coupe du Monde 2010 et comme par hasard, l’un des protagonistes était l’équipe de France, ça te surprend ?

2. L’homme du match.
Yuichi Nischimura, auquel on peut adjoindre ses assistants Toru Sagara et Hae Sang Jeong. Le trio arbitral asiatique a été impeccable et on a apprécié sa volonté de réprimer d’entrée les fautes d’antijeu françaises, tout juste peut-on lui reprocher un peu de mansuétude avec Evra. Les arbitres venus de pays exotiques ont souvent été la cible de toutes les critiques lors des dernières Coupes du Monde mais là, tant le trio ouzbéko-kirghize du match d’ouverture, que le trio nippo-coréen de France – Uruguay ont été à la hauteur. Une première journée sans polémique sur l’arbitrage, ça fait plaisir, pourvu que ça dure ! Mais on ne se fait pas trop d’illusions, Roberto Rosetti et Wolfgang Stark vont bientôt entrer en lice.

3. La buse du match.
Yoann Gourcuff. Le 232e nouveau Zidane ne sera pas le bon. Pourtant, cette fois, on nous avait juré que ce n’était pas la même chose, que ce Gourcuff avait quelque chose de plus que ses 231 prédécesseurs. Mais sorti de la modeste Ligue 1 et confronté au haut niveau, le Bordelais montre toutes ses limites. En témoignent ses soixante-sept mauvaises passes, quinze centres au poteau de corner et huit tirs par-dessus le toit du stade de ce France – Uruguay. Sans oublier les multiples corners et dribbles foireux. Du coup, on ne doit pas faire de complexe d’avoir un dépositaire du jeu nommé Huggel : si Gourcuff est le nouveau Zidane, alors Benny est le nouveau Diego Maradona.

4. Le tournant du match.
Entre le 15e et le 16e. Minute, la fin de la partie intéressante du match ? Non, siècle, lorsque les Français ont oublié d’aller coloniser l’Uruguay et ses contrées voisines, empêchant cinq cent ans plus tard l’équipe de France d’aller piller des terres si fertiles en bons footballeurs. L’Amérique du Sud, c’est 9 titres de champions du monde, l’Indochine, l’Afrique et les Antilles, zéro, c’était vraiment pas tactique. Parce que Forlan, c’est quand même un autre niveau que le grand pin statique de Chelsea et le réserviste tireur de coup franc dans le mur du Barça.

5. Le geste technique du match.
La savonnette d’Hugo Lloris en début de match (on oublie celle de la 2e mi-temps, précédée d’une faute). Pourtant, la trajectoire était molle, difficile d’incriminer le ballon. Allez, Hugo, fais-nous la même contre le Mexique mais devant la ligne de but et en espérant que l’arbitre assistant voie que le ballon a bien franchi la ligne.

6. Le geste pourri du match.
Le coup d’envoi entre Jérémy Toulalan et Nicolas Anelka : il est des matchs dont on souhaiterait que le coup d’envoi n’eût jamais été donné, ce France – Uruguay appartient à cette catégorie. On pouvait s’y attendre, après les chefs d’œuvre Suisse – France en 2006 et France – Roumanie en 2008, surtout que l’Uruguay n’a jamais été réputée pour son football chatoyant. Ainsi, Raymond Domenech aura débuté tous ses grands tournois avec les Bleus par un 0-0 initial. Et tous terminés par une défaite contre l’Italie ? Pour cela, il faudrait que Transalpins et Tricolores se hissent jusqu’en ½ finale, ça n’arrivera pas.

7. L’analyse tactique.
Il n’y a que deux joueurs qui ont essayé et réussi des choses dans ce match. S’ils avaient joué dans la même équipe, le match était plié 3-0, le problème c’est qu’il y en avait un dans chaque camp : Abou Diaby côté français, Diego Forlan côté uruguayen mais leurs coéquipiers ont pris un malin plaisir à faire avorter les actions qu’ils avaient pourtant bien amorcées. Comme tous deux ont été decrescendo, il est ensuite apparu que seul un malentendu pourrait amener un goal mais de malentendu il n’y eût point.

8. L’anecdote.
Patrice Evra et Jérémy Toulalan ont terminé le match ! Pourtant, ils ont tout essayé pour quitter le navire avant les autres, en vain. Nicolas Lodeiro a été beaucoup plus réaliste : entrée en jeu à la 63e, premier carton à la 63e et deuxième à la 81e. Et une Coupe du Monde déjà terminée ?

9. La minute Pierre-Alain Dupuis. (c'est le Patrick Montel local, commente tous les sports sans les connaître)
Il est difficile de gagner un match sans marquer de but.

10. La rétrospective du prochain match.
L’Uruguay va enchaîner avec un deuxième 0-0 contre l’Afrique du Sud, qui suit ainsi le plan de marche du sorcier Pareira : deux scores de parité contre les ténors mexicains et uruguayens, avant d’assurer la qualification en soignant le goal-average contre le maillon faible du groupe, la France. Cette dernière est en avance sur son parcours triomphal de 2002, une défaite 0-1 contre le Mexique devrait remettre les pendules à l’heure.

résumé issu de sofoot :
Coupe du Monde 2010 - Afrique du Sud Equipe de France Equipe de France de Football Franck Ribéry Raymond Domenech Thierry Henry
11 juin 2010
Pour son entrée en matière dans ce Mondial en Afrique du Sud, l’équipe de France de Raymond Domenech a joué un match de bourricots, face à l’Uruguay, qui ne méritait pas mieux qu’un 0-0.

Domenech veut tenir son Anelka en pointe ; Anelka se verrait mieux à droite ; Govou s’en fout. Résultat : on aura surtout vu le gentil Sidney en position d’avant-centre, et Nico-tête-de-pioche décrocher. Alors quoi ? L’un et l’autre plaideront l’effet de surprise potentiel de leurs permutations, sauf que de surprise il n’y a pas eu, si ce n’est pour le Sid incapable d’appuyer son plat du pied sur la seule passe du match de Ribéry (à la 6e minute), autre bourricot du jour. Francky-ki n’a jamais caché son attachement à combiner avec Benzema. Ce dernier absent, il a décidé de garder la chique pour lui. Syndrome “sauveur de la nation” : on a tellement dit que la différence se ferait dans ses pieds qu’il a fini par le croire. Il a fait n’importe quoi. Ribéry, quand il joue comme ça, est le cancer de cette équipe. Autant dire qu’on n’est pas prêt de le voir accepter une place à droite, option qui pourrait s’imposer dans l’esprit de Raymond Domenech s’il décidait de conserver Diaby en relayeur et de réintégrer Malouda à gauche… Ce ne serait pas idiot. Quand l’équipe de France a-t-elle été dangereuse ? Quand elle est passée par les ailes. Qui pourrait déborder ? Florent Malouda. Mais Domenech est probablement le plus têtu de tous : Anelka restera donc en pointe –et il continuera à permuter avec n’importe qui, jusqu’à finalement laisser Gallas prendre sa place, pour marquer du dos –, et Ribéry va persister ses séries de dribbles parfaitement vulgaires sur l’aile – il finira par prendre un rouge quand, excédé par sa propre inefficacité, il filera un bon coup de latte à un petit Mexicain -. Trop de butés, pas assez de buteurs. L’équipe de France n’est pas une équipe, c’est un troupeau. Et son berger est fou.

Le matin du match, Raymond Domenech a en effet décidé de se priver du seul Bleu qui a brillé en club cette saison : Florent Malouda. Pourquoi ? Parce que celui-ci a fait le foufou à l’entraînement et joué un peu durement. Raymond Domenech dans son rôle d’éducateur, c’est toujours un peu flippant. Bon, Diaby a été très bon pendant 35 minutes. Et en même temps, on l’attendait Abou-Diable, ses cannes à la Vieira, et ses percées à la Yaya Touré. Il n’a pas déçu. Donc, Malouda a ciré le banc, et attendu la 75e minute, pour prendre la place de… Gourcuff. Le seul Français à s’être montré dangereux par des frappes, lointaines certes, mais des frappes tout de même (18e, 20e, etc.). Malouda, en type intelligent, a tenté de reprendre le rôle : il a envoyé une belle sacoche à la 80e, sans plus de succès. Mais une sacoche tout de même…

Govou et Ribéry eux, auront tenu tout le match, bouffant tous les ballons qui passaient entre leurs godasses, mais qu’importe, la France ne cherchait sans doute pas à marquer des buts. Raymond Domenech l’a souvent répété : l’important, c’est déjà de ne pas en prendre. Et pour le coup, la défense a tenu. Face à un Suarez fantomatique, mais un Forlan plutôt en jambes : ici petit crochet à l’angle de la surface côté gauche, puis frappe enchaînée (autrefois, c’était la spécialité de Thierry Henry, autrefois), là une demi-volée aux 9 mètres (77e). 0-0, donc. Malgré la sortie du mulet Anelka, remplacé par Thierry Henry à la 70e. Qui aura attendu la 78e pour nous gratifier de son geste technique préféré depuis deux ans : il a levé ses bras au-dessus de sa tête, applaudi, et tendu son pouce vers le ciel à l’attention de son coéquipier. Il était hors-jeu.

Bon, je vois que tout le monde ici passe sous silence la prestation de l'ailier ivoirien rentré en fin de match contre les tos et qui a bonifié chaque ballon touché. C'est tout à votre honneur les gars

c'est un MAGNIFIQUE match de l'équipe de France ce soir !!! non j'déconne je crois qu'ils ont pas compris qu'il fallait IMPERATIVEMENT marquer (et gagner évidemment...) pour se qualifier !! ils font pitié sur le terrain

flostef a écrit:c'est un MAGNIFIQUE match de l'équipe de France ce soir !!! non j'déconne je crois qu'ils ont pas compris qu'il fallait IMPERATIVEMENT marquer (et gagner évidemment...) pour se qualifier !! ils font pitié sur le terrain

Je me demande encore comment le Mexique en a pas mit un... A croire que l'horoscope de Raymons a enfin marché...Ou peut être des poupées vaudou en commencant par Vela...

La France est nul! Billet retour offert pour tous supporters!